Huiskamer

[Lady1234]

Zolang hij zijn identiteitsbewijs niet van zwarte blokken voorziet, kan hij altijd nog in Kroatië terecht.

[Erthanax]

Als ze hem dan maar niet op de kliko leggen als je niet thuis bent.

[Lady1234]

Nee, niet op de kliko, achter de kliko.

[Erthanax]

Oh, daar zal breien hem wel vinden.

[Lady1234]

Wij zullen uw klacht met belangstelling lezen.

[Erthanax]

Dat is wel erg lastig, als er nergens meer geld uit de muur komt.

[Lady1234]

Daarom wordt ook geadviseerd zelf altijd een bedrag contant in huis te hebben.

[gosewijn]

Dat is wel erg lastig, als er nergens meer geld uit de muur komt.



Dat is toch niet te eten , ik neem liever een kroket of nassibal.

[Lady1234]

Bestaan die snack muren dan nog steeds? Lijkt me iets uit de oude doos.

[witte angora]

Morgen ga ik hier op het forum klagen dat ik bij de ING, ABN/AMRO en RABO bank in Zuidlaren niet kon pinnen.

Ho ho, je hebt het wel over een paar van mijn werkgevers...

[Jablan]

* De leukste gasten *

Als mensen bij de reservering vertellen hoe hun hond heet, wees er zeker van dat het beest ook in bed slaapt en bereid je mentaal voor op een grondige schoonmaak van het hele huis.

Als mensen melden, dat hun hond keurig is opgevoed, regel alvast een kuub aarde. Want bij hun vertrek is de tuin op minstens vijf plaatsen compleet uitgegraven.

Vertellen mensen, dat ze graag grillen, bestel alvast een nieuwe barbecue en vertel ze waar de eerste hulp is. Want deze mensen steken de barbecue gegarandeerd met benzine of lampolie aan.

Heb je gasten uit Groot-Brittannië, reken direct bij aankomst alles af en iets meer. Want de volgende dag ben je ze kwijt. Dan liggen ze ergens hun roes uit te slapen en voor het einde van de vakantie is het geld op, zodat je ze de laatste dagen nog te eten moet geven.

Komen de gasten uit Rusland, reken ook dan direct af en bel de makelaar. Want na een paar dagen komt de vraag, hoe ze de hele omgeving kunnen kopen. Als de makelaar langs is geweest, dan helpt een krat wodka je gasten door de rest van de vakantie.

Staat in de kalender een vrije week, dan zal een Duitser vragen of die week vrij is. Laat Duitsers ook minstens een uur later dan normaal aankomen. Zodra ze zeggen, dat ze om vijf uur aankomen, dan zijn er ook om vijf uur. Ongeacht weer en verkeer. Vijf uur en geen minuut vroeger of later.

Krijg je de vraag, of je ook Engels spreekt, kun je er zeker van zijn, dat het antwoord in het Frans of Italiaans komt. Zwaai een keer naar deze gasten, want meer communicatie is onmogelijk.

Ruikt het huis bij vertrek van de gasten muf en vochtig, dan had je Nederlanders over de vloer. Want Nederlanders douchen vaak en warm en ze houden alle ramen dicht, zodat je badkamer vanzelf verschimmelt.

Heb je gasten uit Polen, reken de stroom apart af. Want Polen komen aanrijden met een volle koelkast met eten voor minstens twee weken erin, terwijl ze maar een week blijven.

Heb je gasten uit Tsjechië, reken ook dan de stroom apart af en biedt een tweede koelkast aan. Bel na hun vertrek de supermarkt om de toren aan statiegeldflessen en bierkratten op te halen.

Wanneer je plek hebt voor zes personen en je krijgt een aanvraag voor zeven, stuur een beleefde weigering terug. Deze mensen komen gegarandeerd met twaalf man in drie auto’s aanrijden.

Zie je een Bijbel, Thora of Koran in de bagage van de gasten, wees er zeker van dat ze bij vertrek de helft van het huishoudtextiel inpakken. Natuurlijk per ongeluk.

Zit er een groter leeftijdsverschil tussen de ouders en hebben ze jonge kinderen bij zich, doe extra matrasbeschermers op de kinderbedden. De kleintjes plassen in bed, omdat ze hun echte mama of papa missen.

Zeggen de ouders ‘de kinderen hadden een geweldige vakantie’, geef ze het adres van de scheidingsadvocaat. Melden de ouders, dat ze helemaal tot rust zijn gekomen tijdens de vakantie, controleer of de bedden nog stabiel genoeg zijn. Vertellen de ouders beide dingen, koop een extra babybed of kinderstoel voor volgend jaar!

Staat het huis afgelegen in de vrije natuur, verzwijg dit. Je krijgt een geweldige review over de perfecte locatie en later van anderen een link naar een film, waar de mensen puur natuur zijn en jouw huis het decor is.

Heb je airco, verzwijg dit bij het boeken. Anders krijg je alleen gasten, die de airco dag en nacht aan laten staan. Want mensen doen tijdens hun vakantie altijd dat, wat ze thuis nooit zouden doen.

Heb je uitzicht op open water, verzwijg dit in je presentaties. Je krijgt gegarandeerd een eindeloze rij beoordelingen, die allemaal het geweldige uitzicht op het water benoemen.

Wanneer gasten na aankomst klagen over van alles en nog wat, dan zijn ze uit op extra korting of geld terug. Dit type mens dreigt met een slechte beoordeling op internet om zijn zin door te drijven en wees voorbereid op een ander bericht als ze weer weg zijn: ‘het is eigenlijk wel goed bevallen. Wat is de prijs voor volgend jaar?’

[witte angora]

Je zou bijna een vakantiehuis willen kopen om er een flink rendement uit te halen...

[Theotrucker]

En Russen.

[Lowieze]

* de ergste verhuurder van een vakantiehuisje*

Iemand die afgeeft op zijn gasten op een openbaar forum

[Jablan]

Serieuze reactie: De gasten maken het er zelf naar en op dit forum ontbreekt de relativering.

Huiskamerreactie: Het flinke rendement scheelt een wandeling naar de pinautomaat van Zuidlaren.

[ZeerPrivé]

Zie je een Bijbel, Thora of Koran in de bagage van de gasten, wees er zeker van dat ze bij vertrek de helft van het huishoudtextiel inpakken. Natuurlijk per ongeluk.

Wat een walgelijke vooringenomen opmerking! Ik heb genoeg gelezen om te weten dat ik zelfs niet gratis in jouw vakantiehuisje zou willen zitten.

[Lady1234]

@jablan kan zich beter beperken tot het verhuren van zijn huis aan de ambtenaren die op het ministerie van toerisme werken in Kroatie.

[Jablan]

Dat waren de volgenden met een gebrek aan humor / relativeringsvermogen. Alle observaties komen uit de werkelijkheid. Hier vergeten een paar mensen, dat er heel erg veel huizen en eigenaren zijn, die onderling contact hebben. Het is alleen een ironische blik op de verhuur.

[ZeerPrivé]

Dat waren de volgenden met een gebrek aan humor / relativeringsvermogen. Alle observaties komen uit de werkelijkheid.

Dergelijke geintjes walg ik al van. Gebeurd meestal door mensen die te laf zijn open en bloot voor hun ideeën en gedachten uit te komen.

[sjohie]

Bestaan die snack muren dan nog steeds? Lijkt me iets uit de oude doos.

Die was er zelfs, gevuld met michelinster waardige hapjes, op de Zwarte Cross. En ik zie ze ook nog wel eens in een snackbar hier en daar, sowieso in elke FeBo wel.