Radar

Frederica,

De reclassering heeft me zojuist gebeld:
je moet je voor 170 uur melden bij de poort.
M.a.w. je weekend verlof is met ingang van 170 uur ingetrokken.
170 = 5 uur 's middags (voor't geval je dat niet mocht weten)Dus snel je tasje pakken en als een hazewindhond terug naar de lik.

mvg
Leen

Mop 477 Categorie: Dieren
Er zit een paard in het cafe en die drinkt een glas melk. Opeens komt er een koe binnen en het paard zegt sinds wanneer kom de leverancier langs de voordeur.
--------------------------------------------------------------------------------

Mop 409 Categorie: Kroeg
Twee zakkenrollers zitten samen in het café. Op een bepaald moment kijkt een van hen op zijn gouden horloge. 'Allemachtig, is dat een gouden horloge? Wat heeft dat wel niet gekost?' vraagt de ander. 'Zes maanden', luidt het antwoordt.
--------------------------------------------------------------------------------

Mop 287 Categorie: Eten en drinken
Peter en Hans hebben in een cafetaria een hamburger besteld. Als de bestelling gebracht wordt, blijkt dat de ene hamburger veel groter te zijn dan de andere. "Ga je gang", zegt Peter tegen zijn vriend. Deze aarzelt even en pakt de grootst hamburger. "Mooie manieren heb jij!", zegt Peter boos. "Het was niet meer dan fatsoenlijk geweest als jij de kleinere genomen had." Hans denkt even na en zegt dan" "Welke zou jij genomen hebben?" "Nou, de kleinste natuurlijk!" zegt Peter. "Wat zeur je dan? Die heb je nu tocht?"
--------------------------------------------------------------------------------

Mop 278 Categorie: Kroeg
Karel heeft enkele jaren in een gekkenhuis gezeten maar wordt tenslotte genezen verklaard. Hij krijgt zelfs een officieel getuigschrift mee waarop zwart op wit staat dat hij helemaal gezond is. Een paar dagen later zit Karel in het café en hij krijgt ruzie met de cafébaas. "Je bent gek, man!", zegt de cafébaas op een bepaald ogenblik. "Wat? Gek? Ik ben de enige in dit café die zwart op wit kan bewijzen dat dat niet zo is!"
--------------------------------------------------------------------------------

Mop 238 Categorie: Dokter
Jaap gaat naar de dokter en zegt dat hij graag wat kilo's af wil vallen. Daarop zegt de dokter,"Ik heb pas een nieuwe methode ontwikkeld en dat helpt goed". De dokter brengt de man naar een grote lege zaal met daarin een bloedmooie vrouw. De dokter zegt,"Als je die vrouw te pakken krijgt mag je met haar naar bed". Dus de rent achter de vrouw aan maar ze is niet te pakken. Na een 4 uur proberen is het nog steeds niet gelukt. De man gaat weer terug naar de dokter en gaat op de weegschaal staan. 5 kilo afgevallen. In het cafe zegt hij tegen zijn vriend Jan wat voor nieuwe methode de dokter heeft om af te vallen. De vriend gaat naar de dokter en zegt ook dat hij af wil vallen. Net als zijn vriend word de man naar een grote lege zaal gebracht. Weer in het cafe vraagt Jaap hoe het gegaan was. Zegt Jan,"Ik heb 5 uur moeten rennen zodat de lelijkste vrouw die ik ooit gezien heb me niet te pakken kreeg. Die mooie vrouw was al met iemand naar bed".

Mop 361 Categorie: Sex
Een paartje komt bij de dokter met de vraag of hij even wil kijken of ze wel op de juiste wijze de liefde bedrijven. De arts heeft geen bezwaar en het stel gaat stevig aan de slag met elkaar. Na afloop zegt de dokter: Ik heb geen onregelmatigheden kunnen constateren, kleedt u zich maar weer aan. De kosten voor het consult, zestig gulden, kunt u bij de assistente aan de balie afrekenen. Als het stel in de daarop volgende weken met grote regelmaat in de spreekkamer opduikt, vraagt de arts uiteindelijk waarom ze steeds terugkomen. "Dat zit zo", zegt de man, "bij elkaar thuis komen ligt wat gevoelig, als u begrijpt wat ik bedoel. Een hotelkamer kost al gauw honderd gulden en u rekent maar zestig gulden. En bovendien krijgen we het ook nog terug van het ziekenfonds."
--------------------------------------------------------------------------------

Mop 226 Categorie: Kerk & Dominee
Twee nonnen staan te liften langs de weg. Een mooie vrouw in een grote sportwagen stopt om ze mee te nemen. Onderweg ziet een van de nonen de diamanten ring aan de vinger van de vrouw en zegt:'Wat een mooie ring heeft U daar'. 'Ja,' zegt de vrouw 'die heb ik voor één liefdesnacht gekregen'. Even later ziet de non een bontjas liggen op de achterbank. 'Wat een mooie bontjas'zegt ze tegen de vrouw. 'Die heb ik gekregen voor twee liefdesnachten,' is het antwoord. Na een tijdje zegt de non weer:'Wat heeft U eigenlijk een mooie auto'. 'Die heb ik gekregen voor vijf liefdesnachten' antwoordt de vrouw. 'Nou,'zegt de ene non tegen de andere 'dan heeft de abt ons mooi beet gehad met zijn reep chocolade'.
--------------------------------------------------------------------------------

Mop 213 Categorie: Kerk & Dominee
Elke zaterdag als Jantje met zijn moeder naar de kerk toe gaat valt hij tijdens de preek van de pastoor in slaap. Na een week of vijf begint de pastoor zich eraan te ergeren. Als hij 's avonds samen met zijn huisvrouw zit te eten vraagt hij aan haar: " Greet, hoe pak ik die Jantje toch aan? Hij valt elke keer in slaap tijdens de preek." " Waarom zet je hem niet midden in de kerk voor gek?" " Dat is een goed idee, maar hoe doe ik dat?" " Als je hem weer ziet slapen, stel je hem een vraag. Omdat hij slaapt heeft hij de vraag niet gehoord en weet dus het antwoord niet? " Dat is een uitstekend idee" Een week later wanneer de mis weer aan de gang is en de pastoor weer aan zijn preek begint, richt de pastoor zijn ogen op Jantje. Hij ziet dat hij slaapt en vraagt aan Jantje: " Jantje? Wie schiep de aarde en de hemel? " De moeder van Jantje die slecht ter been is en met een stok loopt ziet dat Jantje slaapt en steekt hem de stok in zijn achterwerk. Jantje schrikt op en roept: "God!" De mond van de pastoor valt open van verbazing. 's Avonds bij het eten vertelt hij wat er gebeurt is: "........ en toch wist hij het antwoord" " Probber het volgende week nog eens" Zo gezegd zo gedaan. De volgende week richt de pastoor zijn ogen weer op Jantje en ziet dat hij weer slaapt. Wederom stelt hij Jantje een vraag: " Jantje? Wie is de zoon van God?" De moeder van Jantje ziet dat Jantje slaapt en steekt hem de stok in zijn achterwerk. Jantje schrikt op en roept: "*****!" De pastoor gelooft zijn oren niet. Weer sliep hij en weer wist hij het antwoord. 's Avonds bij het eten vertelt hij het weer: " Hoe hij het deed weet ik niet maar hij wist het " " Stel hem de volgende week een vraag waar u het antwoord ook niet op weet. Dat kan hij dus ook onmogelijk weten" Zo gezegd zo gedaan. De week gaat voorbij en de pastoor kan niet wachten om aan de preek te beginnen. Hij richt zijn ogen op Jantje en vraagt hem: " Jantje? Wat zei Eva tegen Adam in de tuin der liefde " De moeder van Jantje ziet dat Jantje slaapt en steekt hem met de stok in zijn achterwerk. Jantje schrikt op en roept: " Als je die stok nog 1 keer in mijn kont duwt dan zweer ik je dat ik hem afbreek! "
--------------------------------------------------------------------------------

Zo kan ie wel weer, meneer De Croos ...... Laten we het fijntjes houden.